Ho riiniziato a mangiare.

Non so perchè.

Comunque sia, da ieri lui ha una ragazza... E io non mi sono resa conto quanto ci tenevo a lui. E adesso sono rimasta sola, potrei dire anche con il cuore spezzato, ma non sarebbe giusto. Perchè non so se l'ho amato. E sarebbe falso da parte mia. Ma sono comunque triste. E piango. Piango, piango e piango. 

E pensavo di averla chiusa con i graffi. Ma sembra che non sopno abbastanza forte. Ieri dopo che ho scoperto che è con quella, ho chiuso tutto. Msn, facebook, tutto. Ed a un certo punto sono iniziate a scivolare anche le lacrime. Dopo essermi accorta che non ho più speranze. Dopo essermi accorta che il sogno è finito. E allora ho lasciato le lacrime scorrere sulle guance.. E sapevo benissimo cosa fare. Mi sono alzata, ho aperto il cassetto e ho preso quel oggetto che mi faceva sentire viva. Mi sono messa per terra e ho perso il controllo. Il mio braccio è pieno di tagli ora. Ma ricordo che quando premevo la lama sula pella non sentivo dolore fisico. C'era solo quel dolore che cresceva dentro di me.. E faceva sempre più male. Così adesso sono qui, senza capirci più niente.

Altro

Ciao a tutte :)
Purtroppo non sono riuscita a passare dai blog e scrivervi ogni giorno. Mi mancate :(
Sono riuscita a tornare al peso che avevo all`inizio di settembre. Cioè il periodo quando pesavo di meno. Quindi va tutto bene. Ho cosciuto un ragazzo carino, che mi piace tanto ma lui non va a scuola con me e siamo all`inizio e quindi non ci vediamo spesso. Per lui voglio dimagrire. Ma cosa sto dicendo? Non per lui. Per piacere a me stessa. Ma questo sarebbe un motivo in più per farlo. Comunque sia, me la cavo bene. Il mio autocontrollo è qui con me e negli ultimi 10 giorni ho mangiato davvero davvero poco. Oggi sono venute due amiche a casa mia e abbiamo preso la pizza. Ne ho mangiato 2 fettine e mezzo. Quando sono partite loro, sono corsa subito in bagno. Ma non ho vomitato tutto.. Neanche metà penso. Comunque .. Era la pizza prosciutto e quindi non penso che erano più di 300 calorie. Non ho mangiato molto.Vabbè. Ormai è fatto. Un capriccio ogni qualche settimana non fa male a nessuno. E in più, qualche giorno fa ho mangiato due giorni di seguito i Sofficini e non sono ingrassata. 
Stasera farò una mezz`oretta di cyclette e 100 addominali. Domani mattina mi peso di nuovo. Spero che andrà tutto bene.


Beh, stelline vorrei sentire buone notizie anche da parte vostra.. o almeno qualche novità. Ci sentiamo.
Un abbraccio <3

I know I am alive but I feel like I`ve died.

Hello, stelle.
Non vi scrivo da tanto.. E' passato anche il mio compleanno, ho rimesso un po` di chili che ho perso quest`estate. Ho iniziato con la bulimia. E' ormai passato tanto tempo da quando l'ho fatto.


Anoressia. Bulimia (di tutti i tipi). Autolesionismo. Pasticche per dimagrire. Centinaia di addominali. Jogging 2 volte al giorno. Calorie. Diari alimentari.
Ma tutto questo l'ho fatto per cosa in fondo? Per niente.. Ho paura di rimettere tutti i chili persi. E ci sono vicina.
Troppo vicina.
 Well, ho deciso che devo darmi una regolata. Dopo tutti i litigi con i miei genitori, tutte le abbuffate devo ricominciare. Da domani inizio con i diari alimentari e le calorie. Quindi devo essere qui ogni giorno:)


E da oggi ricomincio a passare dai blog. Vi voglio bene.
Buona notte <3

Another new start

Mi dispiace per non avervi scritto prima, ma non o trovato il tempo. In Tenerife é andato tutto bene, mi sono divertita. Riguardo al peso, non ne ho idea. Tutti a scuola mi hanno detto che sono davvero dimagrita. Mi ero promessa che da questo lunedi ricomncio sul serio, ma niente da fare. Ho bisogno di Ana. Riguarod a M, ci sono state un paio di cosette ma niente davvero importante. Non so che dire. Spero che voi state bene.
Un abbraccio, stelle.

There`ll be beauty from pain

d.a.
C: 4 fette biscottate (120) + marmellata (15) + nutella (30) + latte (20)
P: carne di pollo (50) + patate arrosto (30)
M: fetta biscottata (30) + capuccino (55)
C: insalata di mais (50)
totale: 400.

Questo é l'ultimo post prima di partire. Domani mattina mi peserò ma sono con 3-4 kg in piu di quanto avrei sperato. Vabbè. Un'intera settimana con M. Deve succedere qualcosa. Spero.

Un abbraccio grande, grande a tutte. Vi voglio bene stelle. Ci sentiamo l'11 o il 12.

Fighting

d.a.
C: niente
P: 2 fette biscottate (60) + prosciutto (28)
M: 2 fette biscottate (60)
C: 2 fette biscottate (60) + fiocchi di latte (30)
totale: 238 calorie.
Stasera vado a correre e farò 30 min di cyclette e 100 addominali.

Vabbè stelle, non so che altro dirvi. Oggi sono andata da mia nonna e  mi ha detto che sono così magra. Anche gli altri dicono che sono diamgrita molto e alcuni dicono troppo. Non m'importa di cosa pensano. Io voglio piacere a me stessa.
Mi scuso per i post sempre uguali. Mi dispiace se vi faccio leggere tutte queste cose in continuo. Nella mia mente ci sono solo le calorie, la dieta, il mio peso ed M. Non me lo posso togliere dalla testa lui. Devo fare qualcosa.

Un abbraccio grande, grande.

Basta promesse che non si avverano.

E secondo un mio schema, all'inizio di settembre sarei dovuta pesare 53 kg. E io invece quanto peso ora? Piu di 10 kg in piu di quanto avrei sperato. Ieri sera non sono andata a correre. PErchè? Non ne avevo voglia. Ma da quando ritorno a casa mi rimetto a dieta. Senza sgarri. Senza su e giu col peso grazie ai giorni di semidigiuno e alle abbuffate. Ho perso il controllo di tutto.Mi guardo allo specchio e vedo delle gambe e delle cosce orribili. Sembrano quelle di un elefante fra poco. Vedo quel grasso schifoso dappertutto. Le costole non mi si vedono piu quando sto in piedi. Dovo sono le mie ossa? Le rivoglio. Le voglio coperte di pelle, non di grasso. Venerdi parto e io faccio schifo. Ieri sera è venuto M insieme ai suoi a casa mia, ma non è successo niente di importante. A malapena ci siamo salutati mentre i nostri genitori parlavano. Ma come faccio io a parlare coi ragazzi se non ho fiducia in me stessa? Come faccio ad avere fiducia in me stessa se non mi piaccio? Come cavolo posso piacermi così grassa? Devo autocontrollarmi. Se sono dimagrita 13 kg posso dimagrire di nuovo, giusto? E adesso vado in Tenerife con 5 kg in piu di quanto avrei voluto. Stasera vado a correre. 200 addominali e 200 calorie di cyclette. Domani uguale.
d.a. di oggi
C: latte e cereali 260 kcal
P: petto di pollo 70 kcal + pure di patate 40 kcal
M: (previsto) niente
C: (previsto) un'arancia 30 kcal
totale: 400 calorie.

Devo pensare a come mi vestirò venerdì. Jeans corti neri, ballerine bianche e una t-shirt penso. Vabbè. Vedremo. Domani vado da nonna per salutarla prima di partire e giovedì vado a casa di C. Quando torniamo vado a comprarmi lo zaino rosa della converse.

Comunque sia, da oggi ricomincio ufficialmente la dieta. Da oggi niente piu sgarri. In Tenerife starò attenta a quello che mangio e da lunedì prossimo (quando comincia la scuola) la farò piu drastica.
Ho una domanda: cosa ne pensate voi dell'abc diet? Io l'ho provata in passato ma è durata solo i primi 3 giorni perchè il quarto avevo mangiato meno calorie di quanto avrei dovuto.

Hugs.

E si comincia di nuovo..

Questo week-and siamo andati di nuovo in campagna. Niente M, ovviamente. Nessuna notizia da lui, tranne il fatto che ha messo "Mi piace" a una delle foto su facebook e che ogni tanto entra su msn. Mercoledi è venuta C a dormire da me. Questa settimana ho riiniziato a correre ogni sera, infatti sono appena tornata dalla doccia. Venerdi parto e se va tutto bene avrò 3 kg in piu di quanto volevo avere. Vabbè. Poi rinizia la scuola e il programma sarà di nuovo lo stesso. Andrò in palestra con C 3 volte alla settimana e farò jogging ogni sera. I miei vogliono comprarmi un tapis roulant e quindi non dovrò nemmeno uscire di casa. Piu tardi farò un'ora di cyclette (300 calorie smaltite). Sarebbe inutile postarvi i d.a. di questi 2 giorni perchè fanno schifo. Come ho già detto, questa settimana ho esagerato coi carboidrati. Ieri ho mangiato una tavoletta intera di cioccolato, due pacchetti interi di biscotii alla crema, latte e cereali col cioccolato e tante altre schifezze e così mi sono sentita male. Anche oggi lo stomaco mi faceva male, ma non so perchè. Vorrei tanto iniziare una dieta sana e farla finire con questa pazzia che mi sta lentamente distruggendo ma è impossibile. Io voglio essere magra. Mi rendo conto che a luglio sono dimagrita 10 kg mangiando circa 1000 calorie al giorno e senza preoccuparmi piu di tanto e invece questo mese se facciamo un conto ho solo 3 kg in meno, grazie ai giorni nei quali mangiavo come una cretina e quindi ho rimesso i kg persi. Vabbè. Ormai è fatta.

In questi giorni ho iniziato a non sopportare piu certe persone. Ho litigato un paio di volte con mio padre, con D non ci parlo nemmeno ed S, uno dei miei migliori amici, sta iniziando a rompermi. L'unica con cui voglio parlare è C, ma lei è partita in campagna dai suoi nonni e torna mercoledi.La mia pancia si è un po' piu piatta e martedi è il giorno delle misure.Mi sembra di vedere un miglioramento sui fianchi, ma un peggioramento (cellulite) sulle cosce. Sto diventando paranoica o davvero mi è venuta la cellulite? Mia madre dice che può succedere quando dimagrisci velocemente. E che cavolo. Ora non devo dimagrire perchè mi viene la cellulite? Devo iniziare per davvero i massaggi per 2 volte al giorno. Mi sono comprata altro thè verde e delle pasticche per dimagrire. Mia zia le ha usate e ha detto che funzionano. E lei è medico, quindi la posso ascoltare. 

Volevo chiedervi.. Mi consigliate delle canzoni thinspo? Preferibilmente inglese.

Da oggi vi scriverò ogni giorno e da domani riinizio a passare per i blog. Mi diuspiace per la mia assenza, stelle. Vi voglio bene.

Un abbraccio a tutte.

So fucking insane

Non so quanto peso ma sono dimagrita. Questa settimana (inclusa domenica) ho riiniziato l'attività fisica. Faccio aerobica e fitness ogni mattina, corro la sera, cyclette e addominali. Ho deciso di scrivere tanto per farvi sapere che sto bene. Forse ho esagerato un po' coi carboidrati negli ultimi giorni ma non ho mai superato le 700 calorie.

d.a. oggi

C: niente

P: niente

M: popcorn + cola zero

C: niente

Sono stata al cinema e non sono riuscita ad evitare i popcorn. Niente da fare.

Spero che voi stiate bene.

Un abbraccio.

P.S. Mi dispiace se non passo per i vostri blog. Quando rinizierò a scrivere ogni giorno e di stare al pc allora vi lascierò commenti.

Inutilmente senza senso.

Ieri grazie alla pizza ho superato le 750 calorie. Oggi sono circa a 600 e non intendo mangiare piu niente. Da lunedì sarò quasi sola a casa perchè mia madre parte per una riunione di lavoro per qualche giorno, mio padre sarà al lavoro e mio fratello a giro. Ci saranno delle giornate di digiuno. Niente e nessuno riuscirà a convingermi a mangiare. Sono una stupida. Mi mancano 5 kg. Cinque fottuti kg e io mangio la pizza. Oggi ho mangiato perchè dovevo farlo. Niente spiegazioni perchè non avrebbero senso. Devo ritrovare me stessa. Devo ritrovare il mio autocontrollo. Da lunedì mattina fino a venerdì mattina non intendo toccare cibo. Se ci sarà per sbaglio nel mio stomaco qualcosa che non è acqua, andrò a vomitare. Devo lasciarvi per un po'. Non so quanto, stelle. Ma tornerò. Tornerò con 5 kg in meno, ve lo prometto.
Un abbraccio grande, grande. Mi dispiace se non commenterò piu i blog. L'unica cosa che vi posso promettere è che leggerò ogni vostro singolo post. Mi prendo una pausa, per cercare di autocontrollarmi.

Aggiornamento: quei 2 chili che avevo perso sono tornati grazie a tutte le schifezze mangiate in questi 2 ultimi giorni.

Instabilità

-1 kg. Ieri ho mangiato 3 quadretti di cioccolato e un po' di dolce fatto in casa. Stamattina 2 fettine di pane (5 g l'una), un uovo, 2 wurstel e un po' di formaggio magro. A pranzo una pesca e una spremuta d'arancia. Sono circa sulle 350 calorie. Ho una fottuta voglia di mangiare la pizza. Penso che cederò. Sono debole. Sono stupida.

Avrebbe senso scrivere qualcosa?

Sono stata al cinema questo pomeriggio e ho mangiato un po` di popcorn. Popcorn? Perchè mai? Ah, non lo so. Dimmelo te, Rossana. Perchè sei stata tanto cretina da mangiare popcorn, dopo esserti promessa di non fare altre eccezzioni? Perchè sei una cretina, ecco perchè.
d.a.
C: latte e cereali (156 kcal)
P: melone (30 kcal)
M: pesca (30 kcal) + popcorn (300 kcal)
C: niente
totale: 516 calorie

Non è la fine del mondo ma vabbè. Stasera 300 calorie di cyclette e oggi ho camminato un sacco. Domani vado in quel paesino vicino alla città dove abito io e di sera al cinema di nuovo. Oggi ho fatto un po' di shopping (2 paia di jeans corti) e  quando mi guardavo nello specchio mi sembrava di avere la cellulite, oltre al fatto delle mie coscie troppo grosse. Poi c'era la mia amica che è venuta con me di 43 kg e quindi ero ancora piu incazzata perchè lei entrava nella 32 o meno e io no. Questa settimana inizio di nuovo il trattamento anticellulite intensivo (2 volte al giorno) e lo continuo fino a quando partirò in Tenerife. Sabato mi peserò di nuovo e se non mangio di nuovo altre schifezze dovrei vedere 2 kg di meno. Ho trovato un paio di cose da fare sulla cyclette per non annoiarmi. Piu tardi vado a vedere cosa metterò domani. Converse, i jeans corti neri che ho appena comprato e una t-shirt magari. Voglio tanto parlare con C.
Un abbraccio a tutte.

P.S. Grazie Sophie per avermi detto cosa fai per non annoiarti sulla cyclette. Mi ha davvero aiutato.

A little bit of happiness

Buona notizia, stelle. Sono dimagrita 1 kg. Ieri pomeriggio ho mangiato anche mezza fetta di torta perchè non potevo rifiutare. Sarebbe stato troppo scortese. Mi sono appena svegliata, quindi niente colazione. Fra un'ora mangierò un po' di carne di pollo e poi magari un po' di frutta. Non voglio digiunare, anche se questo mi aiutrebbe ad autocontrollarmi. Sono tornata di nuovo io, senza perdere il controllo della situazione. Vedremo quanto durerà. Mi impegnerò tantissimo a non fare altre eccezzioni o abbuffate questo mese. Mi mancano 2 kg, per raggiungere il mio primo obiettivo tanto sperato, e poi 4 per raggiungere quello per Tenerife. Ce la farò.
Ogni sera mi aspettano 60 minuti di cyclette (300 calorie smaltite) e 200 addominali. Devo cercare di mangiare piu carne, perchè mia zia, che è medico, mi ha detto che aiuta a non perdere o far indebolire la massa muscolare. Lei sa che io sono a dieta e mi vuole aiutare.
Riguardo a quel ragazzo di cui vi parlavo, l'ho rivisto ieri sera. Non abbiamo parlato tanto, ma mi ha vista fumare. Ruxi (mio soprannome) fumare? Si sono meravigliati tutti. Mi sono divertita e cosa che mi ha fatto piacere.. ho avuto parte di piu attenzione del solito. I ragazzi si giravano a guardarmi o fischiavano e tante altre cose.
Con M non ci ho parlato, ma me ne frego. Non meritava tutto quel stress. Non è poi un granchè quindi se mi parla bene, sennò niente. Mi vedrà in Tenerife con 8 kg di meno e lì proverò ad essere meno fredda con lui. Aspetterò e vedrò cosa succederà, altro non ho niente da fare.
Uno di questi giorni andrò di nuovo dove sono stata ieri sera perchè vorrei incontrare una mia amica, che conosco a tanto ed abita anche lei lì, e ovviamente quel ragazzo. Domani pomeriggio cinema con degli amici e giovedì vado con i miei zii a giro. Il mio zio ha detto che mi lascierà guidare, da qualche parte fuori città, anche se non ho l'età giusta xD. Poi andrò con D da qualche parte, non sappiamo esattamente dove.
Comunque sia, questa settimana non starò di certo a casa come l'altra. Devo tenermi occupata e smettere di pensare a M, alla bilancia, o al cibo. Queste cose stanno sempre nella mia mente, come se quando volessi pensare a qualcos'altro mi ritornino loro in mente. Ho trovato un modo per non annoiarmi sulla cyclette: gioco a solitario sul telefono. Riguardo il telefono, i miei hanno detto che mi comprano l'iPhone 4 per il mio compleanno. Non vedo l'ora. Il mio 3G è tutto graffiato e ormai sta per compiere 2 anni.
Vabbè stelle, spero che anche a voi vada tutto bene. Un abbraccio grande, grande

E come al solito, io mi faccio schifo.

Iniziamo dal fatto che ieri mio zio ha comprato le paste (quelle dolci). C'erano anche le mie preferite. E sapete cosa ho fatto? Ne ho mangiate 2. Tutti quei grassi e carboidrati nel mio stomaco. Mi sono rifiutata di andare a vomitare. Non voglio piu farlo. Ho bruciato 300 calorie sulla cyclette ma non sono state abbastanza. Domani mattina mi peso e ho tanta paura di non essere ingrassata. Ieri penso che con le pastine sono arrivata alle 700 calorie. Settecento fottute calorie. Per me è stata come un'abbuffata, una perdita di controllo, anche se non ho mangiato tanto. Da domani ci saranno ovviamente 2 giorni di completo digiuno. Farò 500 addominali e 2 ore di cyclette (600 calorie) e tante docce fredde.
Questo pomeriggio dovrei andare in un paesino qua vicino perchè c'è una festa di ferragosto. Lì abita anche un ragazzo che mi piace e quindi ci sarà anche lui. L'estate scorsa anche se non stavamo insieme eravamo abbastanza intimi. Ma la colpa è stata mia se non abbiamo continuato così perchè mi sentivo troppo grassa e brutta per stare con lui. Adesso ho paura di incontrarlo di nuovo perchè mi sento come prima, anche se con 10 kg di meno.
Oggi ho fatto colazione con circa 130 kcal e a pranzo un po' di petto di pollo, piu tardi 2 pesche magari e basta. Non vedo l'ora di superare quel numero. E' da 20 giorni che faccio su e giu con il peso e mi sono rotta. Mi ero promessa a me stessa di non fare altre eccezzioni questo mese e io mi sono messa a mangiare ieri quelle schifezze. Ma come faccio ad essere così stupida? Grazie al cielo mi sono limitata a 2 pastine. Dovrò cominciare d'accapo adesso, ma spero ancora di vedere 1 kg in meno domani mattina.Sto cercando di pensare che non ho esagerato.. Ieri sono andata anche a camminare oltre alla cyclette e quindi di calorie ne ho bruciate abbastanza.
Ci sentiamo domani, stelle. Stasera torno tardi.
Un abbraccio grande, grande.

Won't tell anybody how you turn my world around
I won't tell anyone how your voice is my favourite sound 

I won't tell anybody.. They want to see us fall.

I don't need a parachute.. Baby, if I've got you

I don't need a parachute.. You're gonna catch me. 

You're gonna catch if I fall 

Down.. down.. down.

Instabilità

C mi vuole bene, ma non capisce come la penso io. Vuole che io sia felice. Questo mi basta, per ora può bastarmi. Oggi è partita per 10 giorni. Fra poco esco anch'io e vado dai miei zii (che sono abbastanza giovani e mi piace stare con loro) e resto lì a dormire.
Per ora sto cercando di pensare il meno possibile a M. Se non vuole parlare con me, devo fregarmene. Mi vedrà in Tenerife e per questo, a tutti i costi, devo raggiungere quel fottuto obiettivo fino al 3 settembre. Non sto parlando dei 50, perchè per quel numero sono circa a metà strada.Riguardo alle calorie oggi sono circa a 276 (pranzo compreso) e vorrei arrivare a 400. Faccio fatica, perchè mi sono abituata a non mangiare. Se continuo così allora non mangierò per non mangiare, non per dimagrire.
Lunedì mattina mi peso, e da lì inizierò a pesarmi ogni mattina perchè ho calcolato che 300 grammi al giorno saranno perfetti per arrivare dove voglio. Farò una colazione di minimo 200 calorie e cercherò di stare sulle 500. Devo impegnarmi a fare piu sport, ma spesso non ne ho voglia e quindi anche se so che dovrei farlo mi limito a circa 30 minuti di cyclette al giorno. Da lunedì inizierò di nuovo qualcosa piu serio. Vedremo.
Ho fatto il test dei disturbi alimentari e il risultato è stato 76%. Non so che dire.. Non mi sarei aspettata mai da me stessa entrare in questo mondo, anche se so esattamente come sono arrivata a questo punto. Mi fanno male la testa e lo stomaco in questo momento. Penso di aver mangiato troppo a pranzo. In questi giorni non riesco a capire cosa mi sta succedendo. Sono instabile e la testa mi fa spesso male. E adesso è iniziato il mal di stomaco. No, non sto parlando del dolore normale, quando senti il proprio stomaco vuoto che ti brucia. Io non capisco come mi fa male.
Adesso vi lascio stelle, fra poco esco. Vi auguro un buon ferragosto.
Hugs, Rossy.

Ho detto a C tutto, o almeno quasi.

Anything

Ciao a tutte, stelle. 1.7 kg in meno.  Lunedì mattina prossima pesata. Ho deciso di stare questi giorni sulle 500. Voglio vedere se c'è differenza. Non intendo superare le 600 perchè mi sentirei troppo piena e troppo in colpa. Anche 500 è tanto, quindi non c'è niente da fare. Ho parlato con D, l'altra mia migliore amica e ha detto che oggi va in piscina. Mi ha chiesto se ci vado anch'io. Le ho detto forse. Mi vergogno, davvero troppo. Comunque sia, ha detto che la prossima settimana ci vediamo se oggi non vado in piscina. Siamo state al telefono piu di un'ora, come ai vecchi tempi. Di M nessuna notizia, ieri sera è entrato su msn e non mi ha detto niente. Sono uscita per 10 minuti e quando sono rientrata non era piu online. Non me ne frega. Mi vedrà in Tenerife con 8 kg in meno e lì non lo lascierò da solo un secondo. Sono stata troppo fredda? Beh, voglio vedere cosa dirà adesso.
Oggi sono a 180 calorie e fra poco mangio un po' di carne di pollo. Smaltite 100 calorie sulla cyclette di mattina e stasera altre 100. Domani e sabato uguale. Dovrei vedere lunedì mattina altri 2 kg in meno. Riguardo al mio stato d'animo.. non so cosa dirvi. Mi sento strana.. come se nemmeno io mi capissi. Sono sorridente con gli altri e abbastanza tranquilla con me stessa, ma sento che in ogni secondo questa calma apparente potrebbe finire. Come se ci fosse il cielo sereno, calmo, prima di una tempesta. Non voglio continuare così. Voglio che succeda qualcosa. Voglio incontrare lui. Voglio che mi dica qualcosa. Tutta questa settimana è stata una noia.. sono stata sempre in ansia, come se aspettassi qualcosa. Ma stavo davvero aspettando qualcosa, anzi qualcuno. Io aspettavo lui.. e mi sto rendendo conto che è inutile.
Voi come state?
Un abbraccio grande, grande.


AGGIORNAMENTO: 441 calorie per oggi.

Just gonna stand there and watch me burn, 

but that`s alright because I like the way it hurts.

Just gonna stand there and hear me cry,

but that`s alright because I love the way you lie.

Confusione

Non so neanche che dirvi, ma avevo tanta voglia di scrivere. E' già giovedì e non ci ho parlato con M. Mi hanno detto che questo week-and si resta a casa. Sto continuando con il mio semi-digiuno, ma quanto riuscirò ad andare avanti? Mi sento forte. Piena di autocontrollo, ma questo può cambiare da un momento all'altro. La verità è che sono debole e instabile. Tutto sta cambiando velocemente. O sono triste, o sono felice, o sono delusa, o arabbiata o contenta. Cosa mi sta succedendo? Io non ci capisco piu niente. Parlo con le persone, sorrido sempre, ma dentro di me mi sento bruciare. Sento un dolore che non posso far sparie da sola. Ho bisogno di qualcuno, qualcuno che ci tenga a me, che mi voglia bene, che mi ami. C fra poco parte e l'altra mia amica non ha mai voglia di parlare o di uscire di casa. Oggi è tornato mio fratello, A. Iniziando con giugno o sono partita io in vacanza, o lui. Ci siamo visti solo una volta a luglio e poi è partito di nuovo. Ma questa volta resterà a casa. Non so se parlare con lui. Non voglio dirli cosa sto facendo o come mi sento. Fa male non avere qualcuno con cui parlare. All'inizio del post ero felice, e adesso vorrei piangere. C'è solo confusione e solitudine.
Domani mattina mi peso. Spero di aver perso almeno quel 1.8 kg. Un'altra settimana senza senso. Ho perso 2 kg, poi ho rimesso 1.8 e domani spero di vederli sparire di nuovo. Perchè mi sento così? Mi sembra che niente abbia senso. Non so cosa fare. Mi tengo lontana dal cibo, ma sento che in ogni secondo potrei abbuffarmi. E' sempre così. Da fine luglio sono su e giu col peso e non dimagrisco. Ma è arrivata l'ora di prendere una decisione. Mi restano 3 settimane fino a quando non si parte. Voglio continuare così? No. Allora tutte queste 3 settimane continuerò con meno di 600 calorie. Anzi, il meno possibile. Vi voglio bene. Spero tanto che a voi vada tutto bene.
Un abbraccio.

P.S. Riguardo a M, non smetterò mai di sperare. E' stata colpa mia e ormai ne sono convinta. Sono stata troppo fredda e distante. Se non li interessavo allora non mi avrebbe abbracciato o accarezzato. Non mi avrebbe sorriso e non avrebbe cercato di avvicinarsi a me. Sono stata una stupida. Ma sto aspettando la possibilità di rimediare a quello che fatto. E se dovrò aspettare fino al viaggio in Tenerife, allora lo farò. Ma lo farò facendomi vedere con 8 kg in meno. Questo vuol dire circa 2.5 kg a settimana. Perfetto. Semi-digiuni e digiuni.

Between.

Ok, ragazze. Oggi niente digiuno. Posto il d.a.
C: latte e cereali (156 cal)
P: insalata di mais (30 cal)
M: insalata di mais (30 cal)
C: niente
totale: 216 kcal

Ho già smaltito 100 calorie sulla cyclette e stasera altre 100. Nessuna notizia su M. Oggi sono restata a casa e lui non è entrato su msn. Ieri notte giravo per facebook e mi sono fermata sul suo wall. Ho visto che parlava con una che abita negli Stati Uniti (lui è andato per un anno a scuola lì e adesso è tornato). Le cose che ho letto mi hanno fatto perdere tutta la speranza che avevo. "Hey love <3", "I miss you", "I love you", "Can`t wait to see you", "today I bought a webcam so we can skype everyday", ecc. Volevo piangere. Ho chiamato C e verso le 1 o 2 di notte noi eravamo al telefono.. Non penso che quella sia la ragazza di M. Tutti e due hanno come Relationship status single. E poi non  è bellissima. E non è neanche magra, anzi. E adesso mi sto chiedendo.. Cosa ha lei che io non ho?
Forse non scherzava quando ha detto che sono troppo giovane. Aaaa. Eccolo su msn. Non penso che mi saluterà e quindi io non intendo farlo. Non penso che verrà con noi questo week-and. L'unica cosa che mi resta fare è dimagrire, e farmi vedere piu magra in Tenerife. Penso che sia colpa mia. Sono stata troppo fredda con lui. E adesso sono alla ricerca della seconda possibilità.. ma non su msn. Nella realtà. E' per questo che voglio che lui venga questo week-and con noi. Comunque sia, è appena uscito. Siccome ho mangiato verso le 4 ora mi sento lo stomaco pieno. E mi fa schifo. Mi fa talmente schifo tutto.

Everything.

Ciao a tutte:)
Iniziamo dal fatto che oggi sono stata molto felice. Sono andata a casa di una mia amica e da lì siamo andate a giro. Ho fatto un po' di shopping e ci siamo diverite. Quando lei è dovuta andare via io me ne sono andata a piedi all'ufficio di mia madre perchè i miei erano lì. E prima di entrare indovinate chi c'era fuori ad aspettare suo padre che era entrato a prendere dei soldi dal bancomat? Essì. Proprio M. Ero così felice. Questo week-and in campagnia ovviamente sono stata struccata e vestita con pantaloncini corti e t-shirt. Ma ora? Ora ero truccata, matita e mascara, vestita con una gonna nera corta e coi capelli fatti con la schiuma. Lui non ha smesso di sorridere, abbiamo parlato un po' ma poi io sono entrata perchè mi era sembrato stupido restare troppo lì fuori a parlare con lui. Comunque sia, penso che sarebbe stato esagerato restare lì fino a quando doveva andare via. Non voglio che lui capisca che sono così nervosa quando lo vedo o che lo penso sempre.
Ieri notte, dopo aver scritto il post precedente, lui è entrato su msn. Non mi ha detto niente. Con l'aiuto di C (la mia migliore amica) sono riuscita a salutarlo io per prima. Da lì abbiamo parlato finchè non si è messo a guardare un film che aveva scaricato. Su facebook è su single. Ma mi capita spesso che io rimanga zitta. Non so cosa dirli, e penso che prima o poi si stancherà di parlare lui quasi da solo. Perchè sono così? Dio, che cavolo.
Mi sono pesata stamattiona e ho visto 1.8 kg in piu. Poteva andare peggio, anche se mi è sembrato davvero molto.. ma come ho detto prima, ero felice per tutta la giornata. Non so perchè. Oggi ho mangiato 2 pesche a colazione e con C ho bevuto un cocktail (tequila, succo d'arancia e sciroppo d'ananas). Domani voglio fare colazione e basta. Giovedì uguale. Fino a venerdì mattina questi 1.8 kg e forse anche un altro se ne andranno. Se questo week-and si torna di nuovo lì, devo stare davvero attenta a cosa mangio. Io devo dimagrire. Anche se spero che lui venga con noi, forse sarebbe bello che mi veda fra quasi un mese, in Tenerife, in costume da bagno con circa 8 kg in meno. Sarebbe perfetto. Ma voglio incontrarlo.. e il pensiero che io non li piaccio sta sempre nella mia mente. La paura di non piacerli si unisce a tutti gli altri miei problemi, dandomi una motivazione in piu per dimagrire. Ma questo basterà? Ce la farò a perdere quei fottuti kg? Una voce, nella mia mente, mi dice sempre di no. E' per questo che ho paura. Non ho molta fiducia in me stessa. Ho paura di sbagliare. E questi 1.8 kg in piu non mi aiuta a niente.. anzi. Non riesco a superare questo numero.. Ogni volta che dimagrisco un paio di kg li rimetto perchè mi abbuffo. E' sempre così.. Dimagrisco, li rimetto di nuovo, ecc. Spero che a voi vada tutto bene.
Hugs, Rossy.

P.S. M su msn, ma è  su occupato. Non intendo parlarli di nuovo. Sto aspettando che lo faccia lui per primo. Stavo pensando che se non lo farà fino a giovedì allora lo farò io e li chiederò se viene anche lui con noi, ma se non parlerà con me fino a giovedì vuol dire che non vuole farlo. Che non li interesso. E io sarò triste. Di nuovo, come al solito. C parte sabato e neanche lei sarà qui per consolarmi (lei sa tutto di M). E sinceramente io non penso che li interesso. Questa cosa non mi sta aiutando per niente. Perchè sono così pessimista?